Блог психотерапевта Раисы Омаровой: 22 способа испортить жизнь ребенку - ФОТО

Знакомы ли вам случаи, когда ваш, еще вчера, послушный и воспитанный ребенок, выдает колкие фразы "ты мне мешаешь", "не трогай мои вещи", "надоела", "мама, ты не умеешь", "ненавижу тебя"?!

Казалось бы, ни в чем не нуждается, а говорит вам: "я хочу машинку, как у соседа", "хочу книжку, как у него", "хочу остаться в его комнате ночевать", "мама друга готовит самый лучший пирог", "вот бы поменяться родителями с другом".
 

"Откуда наши дети знают ТАКИЕ фразы?" недоумевают родители на приеме у психолога. "Почему сын позволяет себе ТАК разговаривать со мной?" или "мой ребенок ничего не хочет, ни к чему не стремится, не слышит меня. В кого он такой получился?!", "я все для нее делаю, а она считает, что мама ее подруги - идеал! Неблагодарная!" сокрушаются родители, искренне не понимая, где же они допустили ошибку.

На самом деле, трагедии, как таковой нет, дети просто растут. Каждый день с самого рождения они бесконечно делают для себя открытия, лет с трех понимают, что мир безграничен и он в нем отдельная единица - это вызывает определенные страхи. Со временем дети понимают, что даже их папа с мамой не идеал и могут оказаться неправы. Вам, дорогие родители, нужно быть бдительными. Каждый день кроха будет стараться доказать вам, что он независимая личность со своим мнением, хотя все еще так зависим от вас! Вам это может казаться смешным, а может даже оскорбительным. Крайне важно не задавливать маленького бунтаря своим авторитетом (вы же хотите вырастить самодостаточного и способного на поступки человека) и, конечно, не опускаться до соперничества с 3-, 10- или 15-летним ребенком. Но и слабину давать нельзя! Иначе ваш авторитет будет безвозвратно потерян. Только вам решать, какие рычаги давления вы будете использовать - силу своей над ребенком власти или мудрость (по мне, так это наша наивысшая сила).
 

На сложном, но очень благодарном пути воспитания детей, можно совершить тысячи ошибок. Надеюсь, прочитав эту статью, у вас получится избежать хотя бы двадцать две!
 

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над частотой и даже смыслом употребляемых в семье фраз. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб становлению личности ребенка и формируют определенный стиль ваших отношений. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но что она подразумевает?
 

Я часто нахожусь в детско-родительском коллективе и, конечно, наблюдаю и анализирую поведение и родителей, и детей. Как и многие родители, я тоже говорила своей малышке фразы-"паразиты" исключительно в воспитательных целях, но увидев негативный результат, поразилась силе слов родителей! Я крепко задумалась, что важнее: здоровая психика ребенка или собственные привычки говорить, не задумываясь?
 

Сегодня, я предлагаю вашему вниманию сборник часто используемых родителями "воспитательных" фраз, краткое описание их скрытых посланий и последствий, а также альтернативные варианты. Исключение этих фраз поможет вам наладить контакт с ребенком и даже миновать кризисные моменты!

1. Оставь меня в покое!

Вариантов может быть много: "отстань от меня", "не мешай", "я занят", "уйди, дай мне заняться своими делами" и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место - далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей и далее уже выросшего ребенка и его партнера. Скорее всего, родители имеют в виду: "в данный момент я занята, никак не могу оторваться от дела". Раздраженный и недовольный тон родителей позволяет ребенку услышать иное: "я - помеха, мной не дорожат, с моими потребностями не считаются".

2. Ты такой...

"Принципиальный", "капризный", "ленивый" - всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, скорее всего окажет влияние на формирование его характера и точно скажется на его самооценке. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных "кличек" еще не до конца изучено.

3. Не плачь, не смейся так громко, не кричи!

Проще говоря, не выражай своих эмоций. Повторяя подобные фразы, вы даете понять ребенку, что его чувства или происшествия, из-за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства.

4. Почему ты не можешь быть как ...?

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим неминуемо спровоцируют ревность, зависть и обиду. Кроме того, понизят самооценку ребенка, спровоцируют нежелание делать то, что вы советуете. Вероятно, когда малыш подрастет, вы услышите то же самое в свой адрес.

5. Поторапливайся! Давай, шевелись! Скорей! Заткнись!

Скрытое послание - Ты не важен. Мои интересы важнее твоих.

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете.

Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Парадоксально, что в ситуации спешки ребенок автоматически будет вести себя именно так, как вам не нравится! Реакцией на ваше недовольство и упреки будут падение самооценки, а иногда и протестное поведение (вообще перестанет кушать, не будет одеваться и т.д.) Попробуйте лучше примерно такую фразу "У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть?"

6. Молодец!

Что плохого может быть в этой распространенной похвале? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений.

 

7. Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается. Ты не можешь.

"Не делай, я сама лучше это сделаю,чем потом за тобой убирать". Скрытое послание - я в тебя не верю. Подобные фразы, повторяемые изо дня в день, программирует ребенка на неудачу и лишают возможности быть самостоятельным. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. В определенном возрасте у ребенка начинается период "я сам", во время которого родители могут привить ему самостоятельность либо отбить всякое желание добиваться целей. Чем старше будет становиться ребенок, тем более инертным и пассивным по отношению к жизни он будет.

8. Возьми, только успокойся!

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно. Пример из жизни: Маленькая Сабина просит у мамы запретную конфету. Папа, устав слушать нытье, говорит жене: "Ну дай ты ей эту конфету, чтоб отстала!" На следующий день просьба Сабины меняется: "Мама, дай мне конфету, чтоб я отстала".
 

9. Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь, потише, помедленней, осторожней!

Что бы значили все эти фразы? Примерно следующее - "Не доверяй миру. Мир опасен. Не живи на полную катушку". У ребенка стираются рамки хорошо-плохо. Это опасно тем, что он будет всю жизнь зажат, держа себя в рамках, либо пустится во все тяжкие. Он не захочет расти по карьерной лестнице, потому что это может быть опасно, либо посчитает, что быть "свободным художником" гораздо удобнее.

10. Быстро прекрати!

Сейчас же успокойся, делай, что говорят, кому сказали: "не лезь!", не ерзай, не шуми, помолчи хоть минуту... Другими словами - НЕ БУДЬ. Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И, вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться", начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы "прекратить", ребенок только усиливает нежелательное поведение.

11. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания рассказать все папе, лишить мультфильмов и не отпустить гулять, так и остаются словами. А, значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта.

Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

12. Ты должен понимать, что...

И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое.

Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться, или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

13. Не расстраивайся из-за ерунды! Не обращай внимания, подумаешь!

Скрытое послание - ты и твои проблемы не важны. Возможная альтернатива - адекватная случившемуся реакция с надеждой на лучшее. Малыш упал со всей скорости и разбил коленку - дайте ему вдоволь выплакаться, пожалейте, поцелуйте и скажите, что если он будет аккуратнее впредь, рана очень быстро заживет.

Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители отвечают "мне бы твои проблемы", то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

14. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

15. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра и будет чувствовать себя ущербным.
 

Частенько дети закатывают нешуточные истерики в супермаркетах. Еще до того, как вы загляните в магазин, объясните малышу, какова ваша цель и на что он может рассчитывать (что-то незначительное). Купив обещанное ребенку (игрушку, сладости) в самом начале, вы займете ребенка и беспроблемно продолжите и завершите шопинг. Конечно, объезжайте прилавки с игрушками и другим товаром, который не планируете покупать ребенку. Издевательство стоять у конфетного прилавка и ругать ребенка за то, что он просит купить ему что-то.  

16. Когда у тебя будет свой дом/ машина/деньги тогда...

1. -Мама, я хочу собаку.

- Когда выйдешь замуж, заведешь.

2. - Мам, я упал, порвал джинсы и поломал велосипед.

- Молодец! Если бы ты заработал сам, то относился бы к вещам бережнее!

3. - Папа, я иду с ребятами гулять. Приду к полуночи.

- В своем доме будешь порядки устанавливать, а я разрешаю гулять только до 22:00!

Если у вас нет цели избавиться от ребенка всеми способами, лучше пересмотреть подобные фразы.



17. Ты останешься один

Довольно часто родители, когда малыш не слушается, говорят, что они уйдут, а кроха останется один. Опасность в том, что ребенок воспринимает это как: "Я никому не нужен, меня не любят". Как следствие - замкнутость, внутреннее одиночество, неуверенность в своих силах и возможностях, отсутствие веры в доброту окружающих и в свою полезность.
 

18. Не будешь есть кашу, придет Баба Яга и заберет тебя!

Отдам тебя вон той тете, сделаю укол, больше никогда не дам денег и т.п. Маленький ребенок, скорее всего, будет верить тому, что вы можете отдать его, и будет бояться и сомневаться в любви родителей. Таким образом можно воспитать в малыше комплекс неполноценности, который затем будет сопровождать его на протяжение всей жизни.

Необходимо не пугать малыша, а вызывать у него положительные ожидания от выполненного им действия. Например, если он покушает - вырастет большим и красивым, если он ляжет спать - станет сильным и умным.

Метод запугивания в нашей традиции воспитания довольно прочно закреплен. Даже на улице, когда ребенок капризничает, постоянно останавливаются "добрые" дяди и тети, чтобы сказать: "Не будешь слушаться маму, я тебя заберу!" Дети с чувством юмора и крепкими нервами через некоторое время перестают реагировать на запугивания, а маме, с упорством барана обещающей сдать ребенка в милицию, просто перестает верить. Более тревожные малыши могут пострадать, у них формируется фобия, дети находятся в постоянном эмоциональном напряжении, результат - нервный срыв.
 

19. Ты это сделаешь, потому что я так сказала! или Мало ли чего ты не хочешь!

В возрасте от 1,5 до 3 лет у ребенка "появляется свое мнение" и чаще всего реакция родителей на это негативная. Такие фразы нельзя говорить детям в любом возрасте, но в период с 1,5 до 3 лет ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность и есть огромная вероятность убить в нем желание мыслить самому и хотеть чего-то достигать. Поэтому на все его отказы и нежелание делать то, что вы говорите, постарайтесь реагировать мягко и без употребления вышеуказанных фраз, чтобы ребенок понимал, зачем и что ему делать, а не учился безынициативно подчиняться приказам. Если вы объясните ребенку почему нельзя или почему что-то необходимо сделать именно сейчас, ребенок также научится находить аргументы в общении с другими людьми.

20. У меня от тебя болит голова, не доешь кашу - мама умрет, у папы от твоих воплей сердце заболело.

Этого не следует делать, так как ребенок лет с 3 учится понимать взаимосвязь между словом и делом. Поэтому, если после фразы, что если он не послушает, мама заболеет, ребенок может решить, что именно он виновен и будет мучиться чувством вины, что он настолько плохой, что даже мама болеет. Ребенок может стать замкнутым и начать бояться не только сказать что-то не то, он будет опасаться даже думать.

Родители должны находить разумные аргументы, например, что кричать в квартире нельзя, так как вокруг живут разные люди, старенькие бабушки и дедушки, которым надо отдыхать. Находить такие слова, которые помогут ребенку совладать с собой, но не бояться самого себя и своих мыслей, тогда он научится управлять собой осмысленно, а не из страха, что он плохой и причиняет вред близким людям.
 

21. "Чтоб ты провалился!", "Исчезни! Уйди с глаз долой!", "И чтобы я тебя не видела и не слышала!"

Подобные слова не стоит произносить вообще не при каких обстоятельствах. Особенно болезненно они воспримутся ребенком в 5-6 лет. В столь нежном возрасте у него уже появился страх смерти. Он понимает, что того, кто мертв, не видно и не слышно, а проваливаются под землю тогда, когда хоронят. Ребенок может решить, что родители хотят, чтобы он умер и разувериться в их любви.

Слишком расшумевшегося ребенка необходимо просто переключить на другое занятие, дав ему задание по силам. Пусть ребенок научится переключаться и сдерживать свои негативные эмоции. Это ему пригодится в дальнейшей жизни, ведь далеко не всегда все идет так, как нам хочется, и надо уметь управлять собой.

Прочитав вышеупомянутые фразы, вы, может быть, узнали себя или своих знакомых. Давайте же будем следить за своими словами и мыслями, чтобы воспитать нормального, развитого и умеющего управлять собой ребенка.
 

Часто родители говорят, мол, с моим ребенком все эти советы не будут работать, нам это не поможет. Хочу заверить - абсолютно все советы и техники, которые я предлагаю родителям в своем блоге, прекрасно работают. Разумеется, все дети разные и каждый требует индивидуального подхода, но в общем схемы общения одинаковы для всех и обязательно пойдут вам на пользу. Доказательство тому многие сознательные родители, которые не жалуются на непослушных детей, а понимают, что все, что говорят и делают их дети - плод их же воспитания! Когда и вы осознаете это, то обязательно поймете, что можете сделать для своего ребенка гораздо больше, чем вам казалось раньше. Нужно лишь верить, что самой большой силой обладают любящие своего ребенка родители! Своей любовью и терпением вы можете и подкорректировать поведение и черты характера ребенка, и направить его энергию и сильные стороны в правильное русло!

Раиса Омарова,
психотерапевт