Как молодые родители рассказывают детям о "неприличном" - ФОТО

- Во-первых, я не верю, что можно отделить сексуальное образование от всего остального. Мне кажется, если сама тема не вызывает у взрослого напряжения и все вопросы для него самого прояснены, то это происходит довольно естественно. Я часто отвечаю на вопросы, в том числе и каверзные, по работе, так что я стараюсь помнить, что иногда достаточно просто ответить на поставленный вопрос ("- Холмс, где мы? - Мы на воздушном шаре".). Без подробностей. Часто, приняв ответ, ребенок легко переключается на другую тему, а за подробностями может вернуться еще через полгода или год. Так что проводить беседы, по-моему, бессмысленно: спросили - ответили, живем дальше.

Главное, ответы должны быть честными и даваться без напряжения, чтобы ребенок и дальше продолжал их задавать.

Первый разговор на тему "откуда берутся дети" я совсем не помню. Ну, то есть берутся у мамы из живота. Однажды по дороге в детский сад дочка сказала мне очень серьезно, что детей она не хочет и заводить не будет. Я удивилась и спросила почему. "Ну потому, что надо потом живот разрезать и их оттуда доставать. Мне Даша сказала, что ее маме так делали". Пришлось сказать, что живот разрезать совсем необязательно, делают так в крайнем случае, когда маме или ребенку грозит опасность, но вот у меня живот целый и мы с тобой обошлись без операции. Только года через два мне пришлось уточнять, как именно дети появляются на свет. Вначале, как мне кажется, ребенку интересно про себя, какой он был маленький? Как мама его носила? Как кормила? А я тоже сидела у тебя в животе? Потому что мир до его появления не существовал.
 

У нас дома есть отличный фильм BBC "Тело человека", который я сама с интересом смотрела во время беременности и очень рекомендую. Дочка его посмотрела лет в пять или в шесть и почерпнула там много интересного о строении уха, скорости ползания и всяких таких деталях. Проблемы полового созревания были ей неинтересны тогда и вопросов не вызвали. А разницу между мальчиками и девочками всякий, кто ходит в детский сад, по-моему, узнает без помощи родителей. Про разницу между взрослым и ребенком, наоборот - глядя на родителей своего пола и задавая вопрос "А у меня так будет? А когда?".

Когда у дочки случилась первая любовь в детском саду и она мне рассказала, что вот они с этим мальчиком обнимались, я ей сказала, что есть такой эффект, что когда ты с кем-то обнимаешься, вот как с родными и близкими, например, то он тебе становится родным и близким. И уже не хочется с ним расставаться, а хочется быть рядом всегда. А это значит, что его придется где-то селить, игрушками с ним делиться и всё такое, а я не уверена, что родители его отпустят. Так что с этим лучше подождать, пока не вырастешь. Игрушками дочка делиться была не готова, так что вопрос был решен.

Про пол и гендер мы говорили тоже. Встретили в Таиланде в отеле официанта-трансгендера. Маша заметила что-то необычное и спросила меня, почему так. Я рассказала. Мир, в принципе, велик и разнообразен, и много чего на свете бывает: и семьи, где есть мама и ребенок, мама и папа без детей, две мамы или два папы, или один папа и две или три мамы. Это просто есть и всё. Как факт. Безоценочно.

Моей дочери пять лет, и, в принципе, время для разговора про тычинки и пестики еще не пришло, поэтому я решила, что буду действовать по ситуации и отвечать на вопросы по мере их задавания. Мои родители, в свою очередь, отлично научили меня, как делать не надо. Разбрасывать по дому порножурналы не надо ("спрятать" между телепрограммой и телефонным справочником - это "разбрасывать"). Держать в доме с читающими детьми книги вроде "Долины кукол" и "Машины любви" Жаклин Сьюзанн не надо. Громко заниматься любовью по ночам, думая, что дети спят в этой же комнате и не слышат, не надо.
 

Мы с отцом моей дочери давно перестали быть парой, и вопросов, почему мама с папой спят вместе и целуются, она пока не задает. На всё остальное я отвечаю правдиво и занудно, потому, что для нее сейчас важнее задать вопрос, чем получить ответ. Мама, почему у тебя большая грудь, а у меня маленькая? Из-за содержания гормона эстрогена. Лет в тринадцать и у тебя вырастет. Мама, откуда я взялась? Родилась. Откуда родилась? Вот отсюда (спросит, как она туда попала, - отвечу про сперматозоид и яйцеклетку). Почему мальчики писают стоя? Они по-другому устроены. В общем, я решила говорить всё, как есть, не делая из этого страшной тайны и не умалчивая, как о чём-то неприличном, - но и не навязываясь.

Такой мощный инструмент полового воспитания, как двор, у нас пока отсутствует, а из садика она хоть и потаскивает альтернативные названия некоторых частей тела, но я тешу себя надеждой, что все игры типа "доктора" как-то регламентированы присутствием воспитателей.
 

Мне кажется, главное - построить настолько доверительные отношения, чтобы, став подростком, дочь искала ответы на неприличные вопросы у меня, а не в книгах Жаклин Сьюзанн. Наверное, это только в идеальном мире такое бывает, но вдруг получится?
 

Журналист, блоггер, детям 5 и 8 лет:
 

Мои дети периодически спрашивают, откуда берутся дети, но почему-то очень быстро забывают ответ и спрашивают снова. В общем, я уже, наверное, раза три об этом рассказывала: когда им было примерно по 3 и 6 лет, 4 и 7 и совсем недавно - 5 и 8. Самое сложное - называть вещи своими именами, потому, что имена эти страшно дурацкие. Последний раз я сказала, что мужчина и женщина - это такой пазл, который складывается, две клетки соединяются в одну и постепенно из этого вырастает ребенок. Чувствовала я себя очень гордо, но всё равно было ощущение, что по-английски этот текст звучал бы как-то естественнее. Вообще, у нас есть итальянская поп-ап-книжка "Il Corpo Umano" ("Человеческое тело"). Там наглядно показано, как устроено человеческое тело, как рождается ребенок и прочее. Всё это открывается, двигается и выглядит здорово.
 

Дизайнер, дочерям 3 года и 5 месяцев:
 

Как и многие мои ровесники, сексуальным образованием я занималась самостоятельно. Вернее, оно само неприятными рывками настигало меня начиная с детского сада и самостоятельных прогулок во дворе (очень благодарна родителям, что оно началось не с найденной у них кассеты). Этому есть несколько причин. Во-первых, мои родители в 90-е были заняты нашим выживанием и физически не могли уделять этому вопросу достаточно времени. Во-вторых, редкий представитель поколения 60-х сам был правильно образован в этих вопросах, и потому не мог ничего толком передать собственным детям, если специально не вникал в тему. Ну, и первая причина для многих оказывалась отличным прикрытием второй.
 

Когда я уже была постарше, мама говорила со мной о женской физиологии, но тему секса как-то специально никто не затрагивал. К нам в школу как-то раз пришли с лекцией для девочек на неприличные темы. Это было между 8 и 10 классом, точнее не вспомню. На лекцию в актовый зал тайком пробрался мальчик из нашего класса и потом на перемене приклеил, извините, женскую прокладку на стол молодой учительнице математики с молчаливо-хихикающего одобрения почти всего класса (те, кто были против, не успели или не решились убрать). Учительница зашла в класс, села за стол, увидела прокладку, залилась краской, глухим голосом сказала убрать это и вышла из класса. Через несколько минут вернулась и провела урок почти, как обычно, никак не комментируя ситуацию (прокладку убрал кто-то из девочек). Эта история, как мне кажется, иллюстрирует состояние сексуального образования в бывшем СССР лучше любой статистики. Неправильная на абсолютно всех уровнях, правда? И теперь с этим багажом нужно работать, трансформировать порой травматичный опыт в адекватную картину мира для наших детей.
 

Мне кажется - и многие авторы это подтверждают - сексуальное образование (и всё, что с этим связано) не должно изначально быть чем-то отдельным. Не "поговорим об ЭТОМ", не "пора тебе узнать", а частью постепенного познания мира. Точно так же, как дети узнают, например, об опасности огня (от простого "это огонь, трогать нельзя, будет больно" до "совокупности раскаленных газов и плазмы"), они должны узнавать и обо всём остальном.

Тут очень важно не пропустить момент перехода от простого и детского к более сложному, взрослому, и не переусердствовать. На эту тему много написано, есть куча книг для детей разных возрастов - нужно пользоваться всем этим и не допускать пунктира. Посмотрел, чем ребенка кормить в определенном возрастном диапазоне, что он должен уметь и понимать, сколько спать, и сразу же - что он на данный момент способен воспринять по части сексуального образования. И, что очень важно, посмотрел на своего ребенка: интересуется ли, готов ли, что конкретно его озадачивает. И делать это до определенного момента могут оба родителя, а потом - кто-то один. Не из-за гендерных ролей, а потому, что объяснять удобнее.

Такой план у нас для наших дочерей (3,5 года и 5 месяцев). В идеале это приводит к полному доверию и открытости, и ребенок обращается к тебе, действительно, по любому вопросу, ведет себя адекватно и может поставить неадекватных сверстников на место.

У меня есть младшая сестра, между нами 16 лет разницы. Сейчас ей 11, и я стараюсь помогать родителям в тех вопросах, которые они пропустили со мной. У нее получился довольно резкий переход к "взрослым" знаниям. Вероятно, с подачи дворовых друзей или школьных. Пришлось и родителям гуглить, как говорить с ребенком такого возраста, ну и вообще, раскрепощаться минимально. Возможно, повторюсь, но действительно очень важно правильно подобрать лексику и саму информацию к возрасту и особенностям своего ребенка.

Что касается гендерных вопросов, то избавление от фраз типа "ты же девочка!"/"как девчонка" для многих будет большим шагом и успехом.

Журналист, дочери 11 лет:
 

Я не из тех матерей, которые штудируют десятки книг, посвященных каждому этапу взросления ребенка, и считаю, что если нет из ряда вон выходящих проблем, можно справиться, руководствуясь здравым смыслом.

Заветный вопрос происхождения жизни в нашем с дочери общении в ее дошкольном возрасте был решен на примере жучков. "Смотри, мама, один жучок другого везет!" - "Нет, не везет, это они так размножаются. После этого у них появляются детки". Визуальный образ размножения впоследствии был при случае экстраполирован и на других особей: птичек, собачек, - подразумевалось, что и люди размножаются как-то примерно так же. Притом, что ребенок появляется у мамы в животе, было проговорено так же в дошкольном возрасте; как правило, для этого нужно, чтобы были мама и папа, и они поженились.

Дочка начала ходить в школу, но заветного момента, когда бы я могла бы рассказать ребенку, так и не наступало, при этом дочь как будто бы и вообще не интересовалась этой темой (хотя я по своему прошлому была уверена, что уж в школе шутки шутят все, я сама именно там узнала, как, собственно, хотя и очень примерно, происходит любовь). К 10 годам дочки я запаниковала, что упущу момент, и пошла по тому же пути, что и моя мама, - и который я по итогам считаю самым комфортным.

Я купила книжки - вот эту и вот эту - и презентовала их дочери с заявлением о том, что там очень интересно! Ну и также небольшой преамбулой о том, что многие родители стесняются говорить о том, откуда берутся дети, и о любви, но вообще стесняться тут нечего, так как это происходит со всеми в жизни, а значит, можно спокойно об этом разговаривать, и что если ей будет что-то непонятно, можно об этом спрашивать. Дальше дочка читала книжку Линды Мадарас примерно везде - включая детскую поликлинику и другие общественные места, только в лагерь я не разрешила ее брать. Вопросов не возникло - возможно, потому, что книжка эта максимально рассказывает обо всём, что касается физиологии, и очень деликатно и честно затрагивает все темы по части социологии и сексуального поведения. В некоторых случаях даже более смело, чем предполагает мое видение вопроса, но всё же с важными замечаниями: если вам что-то не нравится, вам не стоит этого делать. Единственная важная тема, которая почему-то почти никак не была затронута в обеих книжках, - это контрацепция, так что ближе к делу придется обновлять пособие. Зато сейчас, когда у девочек гормональное переустройство организма вовсю идет уже лет с 10-11, дочке правда стало ясно всё про свое тело, и о каких-то нюансах она мне даже не сообщает, потому что не видит в них ничего странного и тем более пугающего.

Копирайтер, дочери 5 лет:
 

Знание о том, что такое базовые гендерные различия, мой ребенок принес спустя неделю после поступления в детсад вместе с заявлением, что "мальчики писают стоя, а девочки - сидя, но какают все одинаково".
 

Тему половых различий я не считаю особенно скользкой - правда, про непосредственно любовь планирую рассказать дочке, только когда у нее возникнут вопросы по теме - но рассказать не только про непосредственную механику и биологию, но и про внутреннее устройство процесса: про сопутствующие гормоны и реакцию на них мозга. Такие сведения ее очень интересуют (пока, по крайней мере) - рассказы о биологии и анатомии людей и зверей и разных "клеточках и веществах" она слушает с куда большим удовольствием, чем сказки.

Мне не хочется повторять опыт своих родителей, людей закомплексованного советского поколения. Помню, как всё детство удивлялась, почему отец с ханжеским фырканьем "фу, какая гадость" переключает при мне даже сцены с поцелуями, а мама молча краснеет. Вопрос моего сексуального образования тогда решился в 11-12 лет, когда кто-то из друзей принес мне на день рождения легендарную желтую "Энциклопедию сексуальной жизни для детей", которая оказалась очень познавательной, правда, я помню, что прятала ее от родителей - ведь, судя по их поведению, я делала вывод, что эта тема запретная и они не хотят, чтобы я что-то об этом знала. Возможно, я куплю эту книгу и своему ребенку.
 

Категория "прилично-неприлично" моей пятилетке пока не очень понятна, зато ей точно ясно, что такое "нравится-не нравится", "удобно-неудобно" и "дома-на людях" - поэтому этими понятиями мы с мужем оперируем, когда пытаемся объяснить дочке, например, почему не стоит бегать по улице голыми.
 

Мне кажется, проще всего разговаривать на эти темы, начав с физиологии: дети страшно любознательны и будут счастливы получить подробный атлас человеческого тела (например, "Открой тайны человека"), с помощью которого можно будет аккуратно объяснить всё необходимое. Если к этому добавить некоторое количество англоязычных детских книг, где обсуждается гендер, объяснить, что всякая любовь важна и прекрасна, будет совсем легко, так как в отличие от взрослых дети спокойно и как должное воспринимают всё разнообразие мира.

У меня растут две девочки, так что страх перед гендерными стереотипами, которые могут их травмировать, нужно, мне кажется, решать комплексно: разговаривать, давать читать правильные книги, удерживаться от "ты же девочка" и пестовать в них чувство собственного достоинства, которое, надеюсь, сработает и для самозащиты, и для уважения к окружающим.

 

Музыкант, детям 4 и 6 лет:
 

Просвещать своих детей на тему пестиков и тычинок я не собираюсь. Ребенок прекрасно черпает информацию извне и способен ее анализировать и усваивать. Задача родителей - создать ту среду и систему самообразования ребенка, при которой информация через глаза, уши и поры поступает ему в мозг в чистом выкристаллизованном виде. Ребенок прекрасно видит, как вы с мужем целуетесь, обнимаетесь, проявляете нежность друг к другу. Он знает, что вы вместе спите. Знает, что тело красиво, знает, что такое чистота тела, знает, что тело каждого человека принадлежит только ему. Знает, что я имею право на приватность, когда принимаю душ или переодеваюсь, и я знаю, что точно такое же право на приватность имеет он. Или она - у нас двое разнополых детей. Дочь и сын пока маленькие и живут в одной комнате и существуют в естественной атмосфере понимания, что все мы разные. Никто не сходит с ума от того, что у кого-то что-то устроено не так, как у другого, дети с рождения видят друг друга, и, уверена, у них отсутствует любопытство в изучении каких-то предметов на стороне. В доме мы все ходим одетыми, не делаем культа из голого тела, но и стыдливо не прикрываемся занавеской, если вдруг тело нечаянно оголилось. Стараемся существовать в спокойном отношении к телу и не вызывать никаких истерик по его поводу.

В нашем доме не включается телевизор, отсутствует бранная речь. Мы ограничиваем круг общения наших детей и никогда не согласились бы, чтобы они гуляли в матерящейся среде, где практикуется агрессивное сексуальное просвещение. Наши дети посещают детский сад, и каждый вечер мы обсуждаем, что произошло за день. Когда сын в пять лет принес из сада слово "секс", , я объяснила ребенку, что секс - это интимная вещь, которую нужно обсуждать только с теми, кого ты любишь: мамой, папой и будущей женой, которую ты встретишь и полюбишь, когда вырастешь. Что это не то, о чём круто кричать на улице. Интерес к выкрикиванию этого слова, естественно, сразу исчез.

Важно выработать доверительные отношения с ребенком, чтобы любые намеки, полученные, к примеру, в школьной раздевалке, в тот же день доводились до вашего сведения. Другими словами, с ребенком нужно общаться максимально честно, так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами.