"Синдром бывших". Для кого-то просто нелетная погода, а ведь это проводы любви - ФОТО

Все начинается с того, что кто-то из двоих понимает, что все уже давно закончилось, но они все еще рядом по инерции. В самых идеальных случаях этот момент наступает, когда оба готовы к расставанию, но... таких случаев практически не бывает... Всегда есть взаимные обиды, взаимные обвинения, и еще какая-то надежда или какое-то скрытое за обидами и даже ненавистью - желание удержать... И это тот самый случай, когда на самом-то деле один из двоих не готов...

Я называю это "синдромом бывших". Чем дольше длились отношения, тем глубже и болезненней "синдром бывших", которым заболевает тот, кто считает себя обиженным, оскорбленным, униженным или брошенным. В принципе - все это синонимы одного и того же состояния - рухнувших надежд.

В чем же выражается "синдром бывших"?

Этап первый: звонки с просьбой встретиться и серьезно поговорить; звонки и молчание в трубку; звонки друзьям с просьбой, чтобы они помогли наладить связь; жалобы, слезы и попытки объясниться...

Этап второй: попытки наладить отношения плавно переходят в угрозы и ненависть. Теперь уже звонки более агрессивны, с угрозами и высказываниями ультиматумов. Если за время совместной жизни появились дети, увы, начинается спекуляция детьми. Причем, разговор в данном случае идет не только о женщинах, все отмеченное в этой статье относится к обоим полам. "Синдром бывших" поражает, как я отметила ту часть пары, которая считает свои надежды на этот союз разрушенными из-за второй половины.

На третьем этапе, понимая, что ни первый, ни второй не сработал, "синдром бывших" подталкивает свою жертву на действия, в которые оказываются втянутыми все. Друзья, родственники, знакомые и даже не знакомые. Испытывая постоянную боль от пережитого, бывший или бывшая, бесконечно говорят о вас со всеми, с кем приходится сталкиваться в течение дня. Они "выносят сор из избы", или, точнее, рассказывают о том, какой вы плохой (или какая вы плохая), как вы вели себя все это время, как наносили боль... Иногда доходит и до того, что вас обвиняют в сексуальной несостоятельности, и промывается все грязное белье. В запущенных случаях все ваши действия в другой, уже не совместной жизни, отслеживаются и критикуются публично, при любом удобном случае. Другая (или другой) появившиеся в вашей жизни, сразу же получают весьма нелицеприятные ярлыки.

Увы, но "синдром бывших" иногда не проходит годами... И от этого страдают и те, и другие.

Как быть? Что может спасти вас от того, чтобы вы либо не заболели "синдромом бывших", либо не стали тем, кого одолевают "бывшие"?

Есть определенные советы для каждого из двоих... 
 

Если вы стали замечать, что в совместной жизни больше негатива, чем приятных моментов, значит, наступил момент, когда надо разобраться - что в ваших отношениях не так. В редких случаях негатив провоцируется обоими. Чаще всего, это означает, что у кого-то из двоих наступил тот самый момент, когда отношения не в радость. Вот здесь и надо собрать все силы в кулак, и попытаться объяснить все.

Сложнее всего начать этот разговор, и чаще всего, человек уходит без объяснений... Или же, спровоцировав очередной скандал. Взаимные накопившиеся обиды, и взаимная нетерпимость друг к другу, как ни странно, в данном случае лучше. Потому как, расставаться, когда обоим невмоготу, без "синдрома бывших", удается легче. Хуже, когда один все еще влюблен, а другому уже никак не сохранить то, что не в радость. Чтобы уменьшить эффект "синдрома бывших", постарайтесь все же объясниться. Это сложно, но лучше выдержать слезы, упреки, мольбы и все остальное сразу, чем потом испытывать на себе все это на протяжении многих месяцев.

Не будьте грубы, постарайтесь понять, что это, все-таки, человек, который длительное время был вам дорог, и был рядом. Постарайтесь построить конструктивный разговор. Сохраните возможность общения. Скажите, что всегда готовы помочь, быть рядом, если надо, что вы по-прежнему друзья. Не создавайте вакуум в отношениях. Но и не перебарщивайте, потому что это может быть воспринято как возможность все вернуть.

Если совсем честно, в наиболее сложном положении остается как раз тот, кто стал инициатором разлуки. Вторая половина, заболевшая "синдромом бывших", может превратить вашу жизнь в ад. Единственная возможность создать наиболее благоприятные условия, это воспринимать этого человека не как угрозу, или врага номер один, а превратить ваши отношения в сдержанно дружеские. Сохраняйте нейтралитет. Не впадайте в истерику, не испытывайте злобу от каждого звонка. Отвечайте на все звонки спокойно, но не холодно. Примите этого человека, как часть вашей прошлой жизни. Не сжигайте все мосты. Постепенно, без почвы для разжигания страсти, ненависти и злобы, этот человек успокоится, и поймет, что надо научиться жить без вас.

Теперь для тех, кто понимает, что болен "синдромом бывших"...

В самую первую очередь, как бы не было сложно, как бы не хотелось вернуть тот теплый взгляд, те любящие глаза, те особые прикосновения... Поймите... Это не просто нелетная погода! Это проводы любви... Это больше не тот человек. Того человека больше нет. Сложно, но возможно. Ваша первая задача - смириться.

Вторая, и наиболее важная, - полюбить себя. Осознать счастье свободы и ее преимущество перед существованием рядом с человеком, который вас больше не любит. Займитесь собой. Чем доставать и просить, тратить свою жизнь на отслеживание его или ее жизни, займитесь собой, своей внешностью, своим досугом... Не вспоминайте, как вам было хорошо, вспоминайте, как было плохо. А лучше всего, гоните все воспоминания прочь. Займите свои мысли чем-нибудь, лучше положительными эмоциями. Не замыкайтесь в одиночестве и воспоминаниях, и не позволяйте себе говорить только о нем или о ней.

Труднее всего будет ночью. Когда остаешься один на один со своими мыслями, воспоминаниями, рухнувшими надеждами и подушкой. Купите легкое снотворное или успокоительное. Ваш сон будет нарушен однозначно, помогите себе и своим нервам. Не только вам известно чувство, когда просыпаешься утром, и первое, что всплывает в воспаленном мозгу - мысль о том, что его (ее) нет больше рядом. Сердце сжимается, и хочется опять закрыть глаза, и представить, что все по-прежнему. Не поддавайтесь. Поднимайтесь, примите контрастный душ, и отдайте себе и только себе весь свой интерес. Купите то, что вас порадует, и окунитесь с головой в круговерть событий, работы и радостей жизни. Освободите себя.

Третье: помните, это вы связываете себя цепями и делаете пленником в замкнутом круге страданий.

И последнее... Запомните аксиому: если кто-то хочет вернуться, его не надо возвращать... Он вернется сам. Возможно, когда вам это уже не будет нужно...




Айтен Алиева