Семейные сценарии: почему не везет в личной жизни - ФОТО

Если вам не везет в личной жизни, не стоит пенять на судьбу-злодейку, твердить что-то вроде "нормальные мужчины давно перевелись" или считать себя непривлекательной. Возможно, в ваших неудачах на любовном фронте виноваты родители.

Почему и что с этим делать, советуемся с психологами.

Все мы - дети своих родителей: семья во многом определяет нашу жизнь. И кому-то в наследство достается по мелочи - папина манера говорить или мамина привычка тревожиться по мелочам, - а кто-то получает полный пакет руководства своей жизнью. Последнее психологи называют семейным сценарием. Именно благодаря ему, например, мы вновь и вновь влюбляемся в инфантильных красавчиков или вовсе не можем найти свою вторую половинку.

Конечно, не все родительские установки так уж плохи - некоторые из них помогают нам добиться большого успеха в жизни, научиться мудрости. Но деструктивные семейные сценарии обязательно стоит пересмотреть. "Ваша задача - распознать в себе бессознательную установку семьи и отделить ее от своей личности. Скажите себе: "Родители считают так, это их право, а я имею право вести себя и думать по-другому", - комментирует психолог. Этот зрелый взгляд на себя поможет вам исправить ошибки в отношениях.

Мы собрали четыре семейных сценария, которые, по мнению психологов, чаще всего отравляют нашу личную жизнь. Рассказываем, как от них избавиться.

Сценарий №1: "Меня никто не любит"

Любовь родителей - главное условие, дающее нам возможность в будущем построить гармоничный союз. "Отношения с родителями - первый опыт близости, который получает человек, и то, как именно он протекает, во многом влияет на особенности его отношений в своей собственной семье. Ребенок всегда очень точно воспринимает бессознательный посыл родителей: "мы тебя любим", "ты нам нужен" или "ты нам совсем неинтересен", - объясняет клинический психолог.

Поэтому, скажем, если родители уделяли вам мало внимания, то, вероятнее всего, в будущем вы будете ощущать недостаток любви партнера. Такие женщины часто упрекают избранника в невнимании, ревнуют, капризничают, пытаются контролировать его жизнь. "Им постоянно хочется восполнить дефицит любви в отношениях, ведь в глубине души они не верят, что их можно любить", - считает специалист.

Что делать: заметили похожие "симптомы" у себя? Проанализируйте свое детство и, если обнаружите в нем дефицит родительской любви, будьте готовы работать в двух направлениях - над тем, чтобы простить семью за это, и над тем, чтобы поверить в то, что вы достойны любви. В первом случае ситуацию будет полезно обсудить с близкими, во втором - с партнером, объяснив ему ваши чувства.

Сценарий №2: "Выбираю такого, как папа"

Уверены, что выбор мужчины - дело случая? Напрасно: Зигмунд Фрейд считал, что мы выбираем того, кто уже существует в нашем подсознании. И семья часто играет в этом определяющую роль. Например, девушки, выросшие в семье алкоголиков, часто выходят замуж за мужчин с теми же проблемами. "Следование семейному сценарию - вовсе не миф. Мы, как губка, впитываем определенные представления о мужчинах и отношениях в своей семье - ведь другого мы не знаем. Например, дочь одинокой матери будет испытывать недоверие к мужчинам, ей будет трудно установить с ними близкую связь - в том случае, если она усвоила установку матери: "Мужчинам доверять нельзя, они тебя все равно бросят". И неудивительно, если она, так же как и мать, останется одинока", - комментирует психолог.

Что делать: если вам все время попадается примерно одинаковый тип мужчин, имеет смысл сравнить, как они соотносятся с образом вашего отца. Скажем, если в вашей семье лидирующую позицию занимала мать, нет ничего удивительного в том, что вы чаще всего строите отношения с инфантильными мужчинами. И это сигнал к тому, что вам пора в корне менять сложившийся образ идеального партнера.

Для этого психологи советуют возродить в памяти образ беззащитного ребенка, которым вы когда-то были. Запомните это ощущение и постарайтесь скопировать его в отношениях с мужчинами: не стесняйтесь просить помощи и подчеркивать их авторитет. Ваш новый образ мышления автоматически распугает всех знакомых инфантилов и притянет по-настоящему сильных и надежных рыцарей.

Сценарий №3: "Копирую отношения родителей"

Часто мы перенимаем у родителей манеру общаться друг с другом - способ, которым проявляем свою любовь и заботу. И несовпадение этих коммуникаций у мужа и жены очень часто приводят к конфликтам и непониманию. "Например, ваша мама привыкла проявлять любовь к отцу тревогой - что ей ни скажи, она переживает. И дочь также может перенять эту манеру выражать свою заботу. А мужчине тем временем будет казаться, что жена не поддерживает его начинаний, сомневается в его возможностях", - объясняет специалист.

Что делать: попробуйте оценить с этой позиции ваши отношения и постарайтесь понять, в какой момент вы "переключаетесь" на сценарий родителей - возможно, к очередной ссоре с любимым вас подталкивает не ваше собственное недовольство им, а мамина "привычка" выяснять отношения по любому поводу.

Сценарий №4: "По маминым стопам"

Наши представления о сексуальности, женственности также родом из детства. Важную роль здесь играет личность матери - то, насколько она привлекательна. "Считывая эти параметры, женщина идентифицирует себя с матерью или же бессознательно протестует. К примеру, если мать не выглядела сексуальной, постоянно была озабочена домашними делами, то дочь не захочет идентифицировать себя с ней. Такие девушки часто подчеркнуто нехозяйственны, боятся заводить семью, детей - все это у них ассоциируется с асексуальной матерью", - комментирует психолог.

Наша готовность к серьезным отношениям и самостоятельной жизни также тесно связана с влиянием матери. Ей крайне сложно отпустить нас из родительского гнезда, такое "расставание" она, скорее всего, будет переживать очень болезненно. "Материнская опека - то, что вызывает, пожалуй, больше всего конфликтов в отношениях матери и взрослой дочери. И иногда ее степень так велика, что вредит и карьере, и личной жизни последней - дочь просто не способна повзрослеть и начать самостоятельную жизнь", - объясняет психолог.

Что делать: поразмышляйте над образом вашей матери и вспомните, какой идеал женщины она прививала вам с детства. Проследите, как это отразилось на ключевых решениях вашей жизни: может быть, стремясь быть "послушной и домашней", вы отказывались от возможностей и отношений, с которыми реализовать этот сценарий было бы сложно. Или, наоборот, действовали от противного.

Постарайтесь дистанцироваться от установок матери и осознать: ваша жизнь может быть любой, даже такой, которая не вызывает ее одобрения.

lady.mail.ru