28 марта 2024

16 января 2017 15:42

Типы девушек, которых мужчины избегают - ФОТО

Девушки стремятся к совершенству, придумывают себе цели и занятия. Facebook и Instagram тут как тут, подзуживают: "Еще вот это сделай, еще сюда запишись!" Так можно дойти до легкого сумасшествия. По крайней мере, с точки зрения мужчин: им проще сбежать от такой подруги, чем погружаться в ее сложный мир.

"Наши отношения запутались. Давай поговорим об этом!" - произносит она. Друг или муж обнимает ее, предлагает купить вина и оливок, выпить и просто поваляться, глядя "Сансет бульвар". Но нет. Девушка вошла в психологический раж. Не остановить. Она хочет говорить и говорить "об этом". У нее на полке все больше книг с удивительными названиями типа "Как стать счастливой за три дня" или "Почему мужчины такие тупые скоты". Иногда она пытается процитировать откровение из очередной книжки, и пошлее может звучать разве что цитата из Коэльо. На всякую бытовую просьбу ("Дай вилку, пожалуйста"), она выдвигает в ответ теорию: "Ты просишь у меня вилку, да? То есть ты считаешь, что вправе обращаться ко мне так? Значит, мой статус подвергается сомнению? Давай поговорим об этом!" А скоро в семье появится маленький. Шустрый психоаналитик в очках, который станет лучшим другом девушки. С ним она будет обсуждать все мелочи совместной жизни, включая сомнительные фразы во время секса.

ЭКЗОТЕРИЧКИ

Она входит домой с заплаканным лицом: "Любимый, мне страшно!" Друг бросается к ней, представляя худшее. Вдруг ее изнасиловали в гаражах? Нет, все еще страшнее. Она объясняет сквозь слезы: "Наступил ретроградный Меркурий..."
О, этой девушке мало знать, что ее спутник - Козерог. Она составит его натальную карту, и для него откроются такие бездны, что лучше было не рождаться. Пойти в театр? "Сейчас я узнаю, когда благоприятное время для этого..." Но астрология - меньшее из зол. Просветленная девушка читает Блаватскую, шепчет мантры, провоняла всю квартиру дешевыми "кришнаитскими" ароматами, ездит на семинары "Познание глубин духа", болтает ночи напролет о своем Учителе (шарлатане с похмельным тремором) и иногда пугает по-настоящему: ходит по коридору с пластмассовым ведром на голове. Открывает "третий глаз".
Насмешки друга вызывают у нее приступы ярости. А в один прекрасный момент она бреется налысо и сообщает: "Я должна уехать. Без тебя. Мы с Учителем отправляемся в Пермскую область, искать Шамбалу". Кажется, у бойфренда есть время спокойно собрать вещи.

ПОЛИТАКТИВИСТКИ

"Подъем! Пора на митинг!" - будит подруга в 8 утра воскресенья. Что? Какой митинг? А она уже выносит в прихожую плакатик на палочке: смастерила за ночь. Отказ воспринимается как предательство. "И завтра придут за тобой!" ­- страшно щурится подруга. По вечерам она смотрит все новости, проклинает всех мерзавцев в телевизоре, а в фейсбуке ведет трансляции о гибели страны и ругается с оппонентами до дрожи в руках. Друг, конечно, разделяет ее убеждения, но не до такой степени, и даже смеет считать, что страна еще не совсем погибла... Он просит приготовить суп с фрикадельками - когда-то он у нее так хорошо получался. "Что?! Я? Суп?!" Ой, зря было про суп. Она же еще теперь и феминистка. И парню самому уже неловко. Хотя есть хочется.
Нет, гораздо лучше, если с подругой разные политические взгляды. Он, скажем, либерал, а она - яростная сталинистка. Во-первых, жить станет веселее. Обоим. Во-вторых, это обостряет драматургию ночных услад. "Ну что, Ира, любишь Сталина? Любишь?" А она ответить не может: рот занят.

СПОРТ-СЕКТАНТКИ

"Поздравь меня: десять километров!" - кричит с порога вспотевшая подружка. Теперь у нее новая цель - 15 километров. Потом - полумарафон, потом - марафон. Вся квартира превратилась в сушку ее маек и штанов. Она бегает. Она уже ни о чем другом не может говорить. (Еще о гаджетах и приложениях для спорта). Иногда домой заваливается шумная толпа ее беговых подружек, и испуганный парень чувствует себя васильком под копытами табуна.
Еще немного и ее ноги - милые стройные ноги - станут жилистыми, как руки Брюса Ли. Нет, ее друг тоже не тюфяк, ходит в спортзал, но сохраняет вменяемость. Женщине это не всегда удается. И она становится сектанткой. Будто то бег, велосипед, скандинавская ходьба или мини-футбол.  Групповой спорт опасен для нестойких натур. Особенно этому подвержены йогини. Девушка из секции кундалини-йоги вдруг решает, что ей открываются тайны Тибета и смысл жизни. Оголтелые спортсменки вообще любят пощебетать о целях в жизни. У них-то - марафон и заплыв, а у вас? И подруга уже спрашивает жестко: "Для чего ты живешь? А?" Тут парню действительно хочется бежать. Подальше. Но есть другое спасение: очень кстати девушке было бы забеременеть. От бойфренда, конечно, а не от тренера.

БЬЮТИ-МАНЬЯЧКИ

"Мне не нравится мой нос!" - это звенит каждое утро. Каждый день и каждую ночь. Можно целовать этот носик, говорить, что он - лучший в мире. Без толку. Ей и собственная грудь не нравится, и волосы, и задница. Она собой недовольна тотально и перманентно. К смене цвета муж давно привык. Заснул с брюнеткой, проснулся с блондинкой. Это даже мило. И как важно делать педикюр зимой - муж теперь тоже знает. Алые ноготки в зимних сапогах - это очень красиво. Жалкая пара мужских одеколонов давно смята могучим легионом кремиков, скрабов, сывороток, флюидов и лосьонов. Тоже терпимо. Но подруга называет себя перфекционисткой и переходит к мерам физического воздействия. Она полгода сидела в чате "Красивая попа" и наконец сообщает: "Иду к врачу!" После врача сообщает мужу, сколько это будет стоить. Он пытается возражать. Она скандалит и говорит, что живет с бесчувственной скотиной и голодранцем. Короче, разрыв и парень - не без удовольствия - остается наконец, наедине со своими одеколонами. Бывшую жену он встречает случайно через два года. И не узнает. Она ведь сделала попу, глаза, нос. Что-то хочет сделать еще, но это уже не интересует счастливого мужика. И он даже не оборачивается, чтобы осмотреть новую попу перфекционистки.

kabluki.net


Просмотров: 2 629

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ