Быть женой Рамиза Фаталиева. Диляра Фаталиева в проекте Lady.Day.Az - ФОТО

Заочное знакомство этой пары состоялось много лет назад. Они слышали друг о друге от своих матерей, которые вместе работали на кафедре иностранных языков Медицинского института. Но, как это ни странно, первое личное знакомство произошло в Москве, где, по случайности, одновременно находились их семьи. Пара до сих пор спорит касательно того, сколько им было тогда лет, ведь, по словам Диляры ханым, ей было 14 лет, в то время как Рамиз муаллим утверждает, что ей было 12. "Рамиз шутит, говоря, что, увидев меня тогда, сразу же захотел увезти с собой", - рассказывает Диляра ханым и искренне делится всем, что считает обязательным для создания и сохранения тёплых отношений между супругами на десятки лет.

- Будучи знакомыми буквально с детства, когда вы почувствовали особый интерес к своей персоне со стороны будущего супруга?

- Рамиз как-то пригласил меня отметить встречу Нового года в компании общих друзей, которым сообщил, что придет с девушкой, но о том, кто она, не сказал. Увидев нас вместе, все очень удивились, хотя хорошо знали меня, но никак не ожидали, что с ним буду именно я.

- Значит, вы уже понимали, что нравитесь ему? А что чувствовали вы?

- Да, конечно я понимала, что нравлюсь ему, ведь само приглашение на Новый год уже что-то значило. Мне нравилось то, чем он занимается, то, как он себя ведет, мне было интересно с ним, за его плечами был огромный багаж знаний, интеллект. Но к вопросу замужества я относилась спокойно, не думала об этом, не задавалась вопросом, что именно получится из наших отношений. Помню, как после карнавальной ночи, он провожал меня и когда мы проходили мимо Консерватории, показал мне на здание рядом, где тогда находилась его квартира и спросил: "Ну как тебе этот вид? Тебе придется привыкать к нему, потому что это вид с нашего балкона". Я немного напряглась, но перевела разговор в шутку, хотя понимала, что это был намек на нечто серьезное.

- Что происходило потом? Я так понимаю, отношения развивались?

- И очень стремительно. Мы встречались, общались, ходили к родственникам в гости и я, конечно, понимала, что все эти знакомства с родными ведут к чему-то. В одном интервью Рамиз как-то сказал, что шоколадно-букетного периода в наших отношениях не было, так как он считал себя уже достаточно взрослым, - впрочем, таковым и являлся, ведь ему было около 36, а мне 24, - поэтому, мол, ухаживания такого плана были не для него, но меня это не очень смущало.


 

Навстречу друг другу

Встреча - это первое и главное событие в жизни, это то, с чего собственно и начинается повествование истории любви. Идя на первые встречи друг с другом, к которым двое готовятся так тщательно и с большим трепетом, им кажется, что именно сейчас происходит все самое важное, но... Если двое хотят быть вместе, то идти навстречу друг другу им придется всю жизнь, храня в душе те трепет и нежность, что были при первых встречах. 

- С чего началась ваша семейная жизнь?
 

- С того, что мы пытались идти навстречу друг другу. И я не сказала бы, что мне это было тяжело, а вот ему, наверное, пришлось "потрудиться" - сложно менять привычный уклад жизни в таком возрасте. Но иметь семью Рамизу очень хотелось, потому пришлось "смириться" с тем, что в его жизнь войдёт человек, которому понадобится порядочное время для того, чтобы изучить его привычки - от любимых блюд до порядка, в каком расположены письменные принадлежности на его рабочем столе. Но ведь какие-то привычки были уже и у меня, и он тоже должен был принимать их в расчёт. Всё это, наверное, и называется "притиркой". Справедливости ради замечу, что это не заняло у нас много времени. Гармония, пусть и не абсолютная, воцарилась между нами довольно быстро.

- То есть, в быту не было проблем, типа того, что его не касается, скажем, покупка продуктов или смена перегоревшей лампочки?

- Нет, этого не было. Начнём с того, что лампочки ещё до моего замужества дома всегда меняла я. Я вообще могу что-то починить по хозяйству и даже поменять сифон от раковины. И я не чувствовала себя неуютно, так как для меня не существовало понятия мужских и женских обязанностей. Быть может ещё и потому, что я вышла замуж не в раннем возрасте - сложившимся, во всяком случае, до определенного уровня, человеком, который уже не только знал что-то, но и умел.

- Он не эмоционален? Не показывает своих обид?

- А у нас их, исключая сущие мелочи, и не было, я не позволяла такого, прежде всего, себе. Я могла и могу, иногда даже в ущерб своим чувствам, сглаживать острые моменты,- впрочем, наверное, как и любая замужняя женщина.

- Это некая жертвенность?

- Не по отношению к нему, скорее, таков мой характер. Сейчас, когда прошли годы, я понимаю, что ради него могу пойти на жертвы, но тогда, в первое время, это происходило в силу моей натуры.

- Судя по вашим словам, если женщина уступчива, это залог мира в доме?

- Безусловно, но есть один момент. Женщина с любым характером может быть уступчивой лишь в том случае, когда партнер этого заслуживает.

- Прекрасные слова! Наверное, как бы ни говорили о мире в семье, о том, что женщина должна быть хранительницей очага, не должна выносить сор из избы и т.д., не все лица мужского пола достойны того, чтобы эти правила соблюдались.

- Это во-первых. А во-вторых, касательно выноса сора из избы, расскажу такой эпизод. В начале семейной жизни случилась ситуация, вызвавшая у меня обиду. Рамизу я её не выказала и устремилась к маме - а к кому ещё? Ну и, с места в карьер, начинаю: "Мама, а вот ты знаешь, он..", но мама так и не узнала, что именно я хотела сказать. Потому что жестко прервала меня и сказала: "Никогда в жизни не жалуйся мне на своего мужа. Ты завтра это забудешь, а у меня останется осадок. И, возможно, навсегда. Да и не смогу я тебе дать правильный совет, потому что буду исходить только из ТВОИХ интересов. А это может быть ошибкой". Я помню, как отреагировала тогда. Возникло чувство недоумения - та ли эта мама, которая могла "разорвать" за нас с сестрой любого, которая буквально дрожала над нами, - особенно после нелепой гибели папы. Но, как бы то ни было, возражать и выказывать недовольство я в тот момент не стала. А вот оценить мудрость мамы по-настоящему смогла лишь значительно позже, когда у наших с Рамизом детей появились свои "половинки". А тот случай стал моим первым и последним опытом выноса сора из избы.

- То-есть, вы сегодня в аналогичной ситуации отреагируете так же?

- А я в неё пока не попадала. Моя дочь ещё ни разу не пожаловалась на мужа. Возможно, срабатывает наследственный фактор.

 

Кодекс жены

Если бы мне пришлось дать название этому интервью, состоящее из двух слов, я бы назвала его не иначе как "Кодекс жены". Скажу вам честно, это словосочетание заставило меня поразмыслить, и весьма вероятно, что будущие интервьюируемые жены будут спрошены мною о том, что бы они внесли в подобный свод законов и правил.

- Насколько я понимаю, вы часто идёте на уступки вашему супругу, связанные с творческим характером его деятельности. А если, скажем, он был бы офисным работником, вы бы поступали так же?

- Точно сказать не могу. Но, возможно, что и нет. Хотя, в любом случае, соблюдала бы каноны, которые составляют мой личный кодекс жены.

- Как интересно! Давайте об этом поподробнее.

- Я считаю, что мужчина должен быть ухожен, опрятен - это лицо женщины. Рамиз, как и многие мужчины, не любил бриться, а в те дни, когда работал дома, способен был забыть обо всем. И я ему как-то сказала: "Дорогой, я все понимаю, но учти, твоя жена моложе тебя на 12 лет, а борода прибавляет тебе ещё столько же. И что прикажешь мне с этим стариком делать?".

- И как он среагировал?

- Нормально. Пошёл и побрился.

- Больше не возвращались к этому?

- Ещё как возвращались! Он забывал, а я командовала: "Так! Бриться!". Помимо этого, он был всегда немножечко ленив по отношению к своим обязательствам по профессии, он человек, которого тяжело загнать в какие-то рамки. Например, он часто работал с "Мосфильмом" и, заключив договор на сценарий, должен был сдать его через определённое время. Он раскачивается, созревает, остается всё меньше времени, и я понимаю, что он не успеет. Срок подходит к концу, впору просить пролонгацию, и чтобы до этого не доводить, я ставлю ему условие: "Значит так - пишешь 2 страницы и только потом выходишь из кабинета".

 

- Он это признает?

- А вы у него спросите. Может, и не сознается.

- Но ведь он прочтет об этом?

- Ну, за 30 лет я заработала право высказаться! Пусть почитает (улыбается). Ему можно говорить, что тяжелы только первые 28 лет супружества? В прошлом году он именно так и сказал в очередном интервью. Так что, можете считать это моей маленькой местью (Смеётся). 

- Было ли такое, чтобы вы поссорились и не разговаривали?

- За 30 лет совместной жизни бурных ссор у нас не было, только всякие мелочи. Иногда, когда они накапливались, думала - вот придёт, всё ему "оптом" выскажу. Но потом открывалась дверь, раздавалось знакомое: "Привет, Делечка". И все претензии куда-то улетучивались (улыбается).

- Кодекс жены, о котором вы сказали, - есть ли в нём какие-то моменты, определяющие качества хорошей жены?

- Хорошие качества в жене развивает хороший муж, это я вам вполне осознанно говорю. Составляющих тут много - и крупных, и мелких. Наверное, это небольшая наука, которая рождается и познаётся в процессе брака. И основа её - умение вычислить и культивировать сильные стороны партнёрши, а также, - что не менее важно, - уметь быть снисходительным и к некоторым её слабостям. В пределах здравого смысла, разумеется. Что касается последнего - скажем, мы с подругами очень любим петь в караоке, и со временем это превратилось в какую-то потребность. Муж на счет этого ни разу не сказал ни слова.

 

- Это намёк на то, что он не ревнив?

- А как можно ревновать к караоке? Дело не в этом, просто он уважает мою нишу. А касательно настоящей ревности, у нас для неё никогда не было повода, хотя и у меня, и у него, всегда были и есть друзья противоположного пола. У нас всё строится на доверии.

- Что должно быть в паре, чтобы сохранить союз на - цать лет?

- Наверное, первые пару лет (у разных пар, наверняка, свои сроки) брака надо идти навстречу друг другу, а остальные годы желательно идти в одном направлении. И ещё, я думаю, для абсолютной гармонии в браке необходимо стремиться к одной совместно выработанной цели. Или к совокупности целей. И тогда все будет нормально.

- Какие качества вы считаете самыми главными в мужчине?

- Для меня важны три качества в мужчине: интеллект, чувство юмора и доброта. Не представляю, как можно жить с мужчиной, у которого нет этих качеств. Эти качества определяются очень быстро. Раз, два, три и всё.

- На ваш взгляд, любовь играет важную роль в отношениях между мужем и женой?

- Да, конечно, но и любовь должна быть... дозированной, что ли. Я вообще не воспринимаю крайние проявления чувств, должна быть золотая середина. Рамиз, к счастью, устроен так же. Сумасшедшая любовь рождает сумасшедшие эмоции. И всё из этого вытекающее - ревность, ограничение личного пространства, несправедливость, всякого рода фобии. В полярных вариантах губит жизнь, а то и лишает разума. Любовь дана людям во благо, а не в тягость.

- Несколько слов о творчестве вашего мужа.

- Ни одного. Это его "терра инкогнита". Он крайне щепетилен во всём, что этого касается. Даже интервью даёт неохотно, откликаясь на одну просьбу из тридцати-сорока. Так что - не могу. Хотя первая читаю и печатаю всё (кроме статусов в ФБ), что он пишет.

 

- Диляра ханым, последний вопрос. Быть женой Рамиза Фаталиева - это?

- Думаю, что счастье. Я всегда чувствовала себя рядом с ним и желанной, и защищённой. Мне никогда не было за него стыдно. Я видела его и жестким, и даже взрывным - но это случалось только тогда, когда творилась какая-то несправедливость. Трудности у нас случались, и мы их преодолевали вместе. А внимание, которое требуется, очевидно, каждой женщине, я получала от него всегда. Кстати, со мной это не сложно, я не привередлива. Мне вполне достаточно и того, что все годы, что мы вместе, он всякий раз говорит после еды: "Спасибо, было очень вкусно". А каждый наш разговор по телефону заканчивается словом: "Целую"...

Солмаз Пашаева
Фото Джейхун Алекперов