Исповедь: "Я хочу подать на развод"

Это страшное слово развод, это туманное слово брак, эти непонятные чувства, это горькое слово боль. Как быть, если уходит любовь?

"Мы постоянно спорим по пустякам, злюсь, скажу больше, прихожу в бешенство от ее нелогичных обвинений. Она сердится на меня, в заключении - я не оправдал ее надежд, так и не стал тем магом, обладающим телепатическими способностями услышать ее мысли. Последний год она все чаще обижается, если делаю не так или не получается сделать так, как того она желала. Стал сильно раздражаться, ее раздражаю, говорил с женой, и не раз, но не нашел должного понимания. Дома мне жутко неуютно, ухожу рано утром, домой возвращаюсь далеко за полночь. И все равно находим время на ссоры".
 

Тарлан (имя изменено из-за этических соображений), 31 год, женился пять лет назад, растет 3-летний сын. С супругой до свадьбы встречались пару лет, влюбился, как признается, с первого взгляда, на протяжении года добивался ее внимания. Добился ее руки и сердца.

"После свадьбы я перешел на другую работу, она ушла со своей, поддержал ее, решил пусть отдохнет, решит, чем ей любо заниматься, моей зарплаты хватит на двоих. Родился сын, я был на работе, она ухаживала за ребенком, помогали мамы. Такой идеальной казалась наша семья тогда.
 

Сегодня мне непонятна причина ее поведения...
 

В семье нет спокойствия, нас гоняет по полюсам - то любим, то ненавидим, во всех ее бедах виноват я: "не даю чувства защищенности, заботы, любви и многое другое...". Все чаще наши разговоры конфликтные, в итоге, сам не сдерживаюсь, срываюсь, обижаю. Она плачет, злится, жестит. Я и она находимся под непонятным стрессом, спим чаще всего в разных комнатах".
 

Со стороны, по словам Тарлана, все выглядит чудесно, растет сын, новая квартира, машина, работа. Но общение между супругами чаще всего сводится лишь к бытовым вопросам.

"Супруга сильно резковата в выражениях, которые следуют в мой адрес, бывает, скажет очень неприятное. Может обижаться на меня днями, игнорировать меня сутками, я отходчив, буквально в тот же день могу пойти на компромисс, попросить прощение, вне зависимости от правоты. Она прощения не попросит, гордая, неприступная".
 

По словам Тарлана, он запутался, устал от еженедельных ссор, во время конфликтов пропадает желание работать, чем-либо заниматься, становится агрессивным.

"Игра в молчанку выбивает нас обоих из колеи, все чаще возникают мысли о разводе, и в какой-то миг мне кажется, что семью нам не сохранить - и дай мне подписать бумаги на развод в эти самые жуткие минуты, подпишу.
 

Однажды во время ссоры я ударил ее, не оправдываю себя никак, получилось так, она ударила, я в ответ, как по инерции, не задумываясь. Наверно, тогда и рухнул захудалый занавес уважения и понимания между нами. Она не простила мне этого. Недавно в одной из наших ссор упрекнул ее, заявив, что она плохая мать - сын стал чаще бывать у дедушки с бабушкой.

Сказал, что такая она мне не нужна. Если разведемся, заберу сына себе. Начинаю, как и она, в эмоциях бить по ее больным местам. Недавно в парке заявил ей, если будет говорить со мной на повышенных тонах, ударю ее. Чувствую, что скатываюсь с катушек. С каждой нашей ссорой, становимся жестче, непримиримее, бездушнее, привычнее к слезам. Раньше и мысль не могла прийти в голову, что можем поднять друг на друга голос, а тут такое дело.
 

Я уверен в ее эгоизме, но также я уверен и в том, что люблю ее. Она и наш ребенок - мой мир, все, что я делаю, - это для них. Я люблю свою жену, знаю, что и она меня любит. Но, что происходит между нами, мне не понять, более того, мы не можем решить проблему вместе. Не раз задумывался о том, что стоит обратиться к психологу, уверен, что она бы согласилась пойти на прием к специалисту. Но не идем. Ленимся выстроить отношения в правильном русле, но щедры на бурные эмоции и оскорбления, унижения. Чаще всего наша, даже серьезная "драка" не стоит и "выеденного яйца".
 

Как отмечают психологи, отношения мужа и жены строятся на двух вещах, к которым далее в процессе жизненного уклада прибавляется других, не менее важных. Но эти две - взаимное уважение и качественная интимная близость по обоюдному желанию - являются основой, без которой считать семьей мужчину и женщину, даже живущих вместе, нельзя. Они основополагающие, базовые.

Другая причина, по мнению тех же психологов, может заключаться в эмоциональной незрелости супругов, в их не состоянии "справиться" с простой жизнью с ее буднями, проблемами, обязательствами и ответственностью.

"Она нередко повторяет, что я делаю ее несчастной, и у нее ощущение полной пустоты от наших ссор, не может отойти от обиды, как это делаю я. Стала другим человеком, я тоже изменился. Мы более не в состоянии спокойно общаться, кричим, будто не в двух, а 20 шагах друг от друга находимся, порой возникает, неприятное ощущение, будто она меня ненавидит, и очень сильно.
 

Я считаю, что семья держится на понимании, и главное, уважении друг друга. Отношения в семье - серьезная работа, сложнейшая. А работы стало много, потому что понимания и уважения между нами стало гораздо меньше. Главное удержаться... от этого страшного слова развод".

Зарина Орудж